דברים שלמדתי בדרך הקשה
אף אחד לא באמת רוצה לשמוע סיפורים על נסיעות של אחרים לחו"ל.
אנחנו "שמחים" לשמוע שהחדר שלכם השקיף על הבוספורוס,
עכשיו תעזבו אותנו בשקט.
אנשים מדברים על פוליטיקה, כי הם רוצים לשמוע את עצמם.
אם מישהו אומר שהוא "צריך ממך עצה",
הוא צריך ממך עזרה.
מהדרינק השלישי ואילך, תקנה את הכי זול.
זה שאתה לא יכול לראות את התחת שלך במראה,
לא אומר שהוא לא קיים.
תחביב שמעסיק אותך יותר משלוש פעמים בשבוע, הוא הפרעה נפשית.
לאף אישה בעולם אין יחסים נורמאליים עם אמא שלה.
אנשים שאומרים לך:
"חבל, יכולתי להשיג לך את זה בחצי מחיר", לא באמת אוהבים אותך.
אנשים שמשיגים לך את זה בחצי מחיר, באמת אוהבים אותך.
כשאתה מסרב להלוות למישהו כסף, הוא יכעס עליך.
כשאתה מלווה למישהו כסף, הוא עוד יותר יכעס עליך.
אין בכל היקום אף אדם שמודה שאין לו חוש הומור.
לרובם אין.
אם נוכלים היו נראים כמו נוכלים,
הם לא היו יכולים להיות נוכלים.
אנשים עם עודף משקל שמו לב לזה בעצמם,
אין שום צורך להגיד להם.
הדרך היחידה לרזות היא להימנע באופן מוחלט מכל מה שטעים לך.
גם אנשים יפים מוצאים סיבות לשנוא את הגוף שלהם.
הסיבות הן פשוט אחרות.
כל אדם חושב שהילדים שלו קוראים פחות ממה שהוא קרא בגילם,
אפילו אבא של פרופסור לייבוביץ חשב כך.
אם אתה הולך להתקלח ומגלה שהעירייה נתקה את המים בכל השכונה ,
זה לא נגדך באופן אישי.
בניגוד למה שנדמה לך, אתה מזייף גם במקלחת.
אלוהים אינו נוהג להתערב בהימורים.
כשאתה ממהר, זה הזמן הגרוע ביותר לנסוע בדרך אחרת מזו שאתה רגיל לה.
אנשים שמחים לשמוע מחמאות, גם אם הם יודעים שאין מאחוריהן כלום.
בשיחות מקצועיות חשובות, תמיד צריך לקחת בחשבון שהאדם שיושב מולך סובל מגזים.
יש בעולם תופעות על-טבעיות, אבל לא ממש סביר שהיחידה שיודעת את הפתרון היא זקנה בלי שיניים מיפו, שלוקחת 200 שקל.
הדברים שנראים לך לגמרי סבירים כשאתה נוהג,
יעצבנו אותך כשאתה הולך ברגל.
בחורות יפות אינן בהכרח טיפשות, אבל היו להן פחות סיבות לפתח את השכל.
מלכת הכיתה -
תתחתן ראשונה,
תלד ראשונה
ותשמין ראשונה.
אם המחשב נתקע, לא יעזור אם תלחץ enter שלושים פעם.
למרות שאתה זוכר שהיה לך פנס באוטו,
אין לך פנס באוטו.
כל מעשן מכיר מישהו, שעישן עד גיל תשעים ושמונה.
חצי שעה ריצה שווה בקלוריות שלה לחצי כפית חומוס.
הבוס שלך לא באמת מתעניין בבעיות האישיות שלך.
הצעות עבודה מפתות יגיעו ברגע שתהיה מרוצה ממקום העבודה הנוכחי שלך.
הילדים שלך תמיד יתביישו בזה שאתה לא קול (cool).
אם תנסה להיות קול, הם התביישו בך עוד יותר.
לעולם לא תראה את הווידיאו שצילמת ביום ההולדת הרביעי של הבת שלך.
אם אתה צריך פיפי בקולנוע, לך מיד, אחרת תישבר עשר דקות לפני הסוף.
גם אנשים מבוגרים, כשהם לבד, מחלישים את הטלוויזיה בקטעים המפחידים.
אם אתה מסתובב לבוש ב"חולצה של הקבוצה" אחרי גיל 15, יש לך בעיית התפתחות.
על כל אמירה מדברי חז"ל, יש משפט שאומר בדיוק ההפך.
לבחורות עם יותר מחתול אחד יש בעיה במערכות יחסים.
מי שעשתה ניתוח פלסטי אחד, תעשה בהמשך לפחות עוד אחד.
מי שמציע לך להיות שותף ב"עסק שאי-אפשר להפסיד בו", משקר.
אם אי-אפשר היה להפסיד בו, הוא לא היה מחפש שותף.
אל תקנה בגדי אימון ושעון-דופק לפני שהשלמת חודשיים במכון כושר.
אף אחד עוד לא התעשר מזה שהיו לו חברים עשירים.
אנשים שאתה פוגש במקרה, לא באמת רוצים "לדבר איתך על משהו חשוב".
אם זה היה משהו חשוב, הם היו מתקשרים קודם.
במכות לא מנצח זה שיותר חזק,
אלא זה שנותן את האגרוף הראשון.
יש שוטרים מבריקים,
פרופסורים טיפשים,
רואי חשבון מלאי דמיון
ועורכי דין ישרים כסרגל.
פשוט אין מהם הרבה.
הומואים מבינים בדיחות על הומואים,
פמיניסטיות לא מבינות בדיחות על פמיניסטיות.
גם בודהיסטים מתעצבנים.
אם אתה לא מבדיל בין אשכנזים למזרחים, אתה אשכנזי.
אם תקנה בחו"ל אביזרי מין, יפתחו לך את המזוודה במכס.
זוגות שלא רבים, מתגרשים.
אם הכל הולך מצוין, כנראה שכחת משהו.
גם אם השעה שתיים בלילה והילדים ישנים,
תנעל את הדלת לפני הסקס!
אנשים שאתה צועק עליהם, לא אומרים לעצמם
"וואוו, הוא בטח צודק".
הילדים שלך תמיד יחשבו שיש לך יותר כסף, ממה שיש לך באמת.
כל דבר שלמדת בדרך הקשה,
תצטרך ללמוד לפחות עוד פעם אחת.
אנחנו "שמחים" לשמוע שהחדר שלכם השקיף על הבוספורוס,
עכשיו תעזבו אותנו בשקט.
אנשים מדברים על פוליטיקה, כי הם רוצים לשמוע את עצמם.
אם מישהו אומר שהוא "צריך ממך עצה",
הוא צריך ממך עזרה.
מהדרינק השלישי ואילך, תקנה את הכי זול.
זה שאתה לא יכול לראות את התחת שלך במראה,
לא אומר שהוא לא קיים.
תחביב שמעסיק אותך יותר משלוש פעמים בשבוע, הוא הפרעה נפשית.
לאף אישה בעולם אין יחסים נורמאליים עם אמא שלה.
אנשים שאומרים לך:
"חבל, יכולתי להשיג לך את זה בחצי מחיר", לא באמת אוהבים אותך.
אנשים שמשיגים לך את זה בחצי מחיר, באמת אוהבים אותך.
כשאתה מסרב להלוות למישהו כסף, הוא יכעס עליך.
כשאתה מלווה למישהו כסף, הוא עוד יותר יכעס עליך.
אין בכל היקום אף אדם שמודה שאין לו חוש הומור.
לרובם אין.
אם נוכלים היו נראים כמו נוכלים,
הם לא היו יכולים להיות נוכלים.
אנשים עם עודף משקל שמו לב לזה בעצמם,
אין שום צורך להגיד להם.
הדרך היחידה לרזות היא להימנע באופן מוחלט מכל מה שטעים לך.
גם אנשים יפים מוצאים סיבות לשנוא את הגוף שלהם.
הסיבות הן פשוט אחרות.
כל אדם חושב שהילדים שלו קוראים פחות ממה שהוא קרא בגילם,
אפילו אבא של פרופסור לייבוביץ חשב כך.
אם אתה הולך להתקלח ומגלה שהעירייה נתקה את המים בכל השכונה ,
זה לא נגדך באופן אישי.
בניגוד למה שנדמה לך, אתה מזייף גם במקלחת.
אלוהים אינו נוהג להתערב בהימורים.
כשאתה ממהר, זה הזמן הגרוע ביותר לנסוע בדרך אחרת מזו שאתה רגיל לה.
אנשים שמחים לשמוע מחמאות, גם אם הם יודעים שאין מאחוריהן כלום.
בשיחות מקצועיות חשובות, תמיד צריך לקחת בחשבון שהאדם שיושב מולך סובל מגזים.
יש בעולם תופעות על-טבעיות, אבל לא ממש סביר שהיחידה שיודעת את הפתרון היא זקנה בלי שיניים מיפו, שלוקחת 200 שקל.
הדברים שנראים לך לגמרי סבירים כשאתה נוהג,
יעצבנו אותך כשאתה הולך ברגל.
בחורות יפות אינן בהכרח טיפשות, אבל היו להן פחות סיבות לפתח את השכל.
מלכת הכיתה -
תתחתן ראשונה,
תלד ראשונה
ותשמין ראשונה.
אם המחשב נתקע, לא יעזור אם תלחץ enter שלושים פעם.
למרות שאתה זוכר שהיה לך פנס באוטו,
אין לך פנס באוטו.
כל מעשן מכיר מישהו, שעישן עד גיל תשעים ושמונה.
חצי שעה ריצה שווה בקלוריות שלה לחצי כפית חומוס.
הבוס שלך לא באמת מתעניין בבעיות האישיות שלך.
הצעות עבודה מפתות יגיעו ברגע שתהיה מרוצה ממקום העבודה הנוכחי שלך.
הילדים שלך תמיד יתביישו בזה שאתה לא קול (cool).
אם תנסה להיות קול, הם התביישו בך עוד יותר.
לעולם לא תראה את הווידיאו שצילמת ביום ההולדת הרביעי של הבת שלך.
אם אתה צריך פיפי בקולנוע, לך מיד, אחרת תישבר עשר דקות לפני הסוף.
גם אנשים מבוגרים, כשהם לבד, מחלישים את הטלוויזיה בקטעים המפחידים.
אם אתה מסתובב לבוש ב"חולצה של הקבוצה" אחרי גיל 15, יש לך בעיית התפתחות.
על כל אמירה מדברי חז"ל, יש משפט שאומר בדיוק ההפך.
לבחורות עם יותר מחתול אחד יש בעיה במערכות יחסים.
מי שעשתה ניתוח פלסטי אחד, תעשה בהמשך לפחות עוד אחד.
מי שמציע לך להיות שותף ב"עסק שאי-אפשר להפסיד בו", משקר.
אם אי-אפשר היה להפסיד בו, הוא לא היה מחפש שותף.
אל תקנה בגדי אימון ושעון-דופק לפני שהשלמת חודשיים במכון כושר.
אף אחד עוד לא התעשר מזה שהיו לו חברים עשירים.
אנשים שאתה פוגש במקרה, לא באמת רוצים "לדבר איתך על משהו חשוב".
אם זה היה משהו חשוב, הם היו מתקשרים קודם.
במכות לא מנצח זה שיותר חזק,
אלא זה שנותן את האגרוף הראשון.
יש שוטרים מבריקים,
פרופסורים טיפשים,
רואי חשבון מלאי דמיון
ועורכי דין ישרים כסרגל.
פשוט אין מהם הרבה.
הומואים מבינים בדיחות על הומואים,
פמיניסטיות לא מבינות בדיחות על פמיניסטיות.
גם בודהיסטים מתעצבנים.
אם אתה לא מבדיל בין אשכנזים למזרחים, אתה אשכנזי.
אם תקנה בחו"ל אביזרי מין, יפתחו לך את המזוודה במכס.
זוגות שלא רבים, מתגרשים.
אם הכל הולך מצוין, כנראה שכחת משהו.
גם אם השעה שתיים בלילה והילדים ישנים,
תנעל את הדלת לפני הסקס!
אנשים שאתה צועק עליהם, לא אומרים לעצמם
"וואוו, הוא בטח צודק".
הילדים שלך תמיד יחשבו שיש לך יותר כסף, ממה שיש לך באמת.
כל דבר שלמדת בדרך הקשה,
תצטרך ללמוד לפחות עוד פעם אחת.
